.

disabled-complexes:

Je me sens totalement vide.

Je ne ressens pratiquement plus rien du tout. Oui je ris, oui je m’énerve mais ce ne sont pas des sentiments particuliers que je peux ressentir tout au long de la journée. Je ne suis pas triste, je ne suis pas heureux et je ne m’intéresse à personne ni à rien. La seule chose qui me fait sentir un sentiment de liberté reste la musique.

J’attends que la journée passe, j’essaye de trouver des choses à faire, je réfléchis au sujet de mon avenir et je ne vois rien encore. Je ne sais toujours pas ce que je veux faire de ma vie et c’est terrible d’être immature comme je le suis. Je rêve de faire un road trip, de passé mon temps avec des amis à rire, voyager et boire, de faire des concerts, de fermer les yeux simplement et écouter les sons des instruments autour de moi. Je ne ressens aucun sentiment du style “amoureux” envers qui que ce soit, juste des petits crushs passagés qui s’éteignent aussi vite qu’ils ont commencé et je me demande même si je suis capable d’aimer quelqu’un maintenant. C’est comme si on m’avait tout volé.

Peut-être que c’est mieux pour moi d’avoir quitté “mon ancienne vie” d’il y a deux ans maintenant mais même si c’était une vie de débauché, d’idiot et tout : je ressentais quelque chose. Je vivais des moments uniques avec les mêmes personnes et on ne faisait rien d’autres que de vivre. Je ne vais pas mentir, parfois je regrette d’avoir tourné le dos à tout ça, je regrette ces soirées qui se déroulaient tous les soirs de la semaine, on ne savait plus quel jour on était, on ne savait plus ce qui se passait mais qu’est ce qu’on s’en foutait. On se réveillait un peu n’importe où, n’importe comment et on vivait tellement librement c’était quelque chose de tellement spéciale, de vivant et je crois que j’ai besoin de revivre quelque chose de ce genre mais d’une manière différente. J’ai besoin d’une complicité réel avec quelqu’un, j’ai besoin de ressentir quelque chose avec quelqu’un et de respirer avec quelqu’un.

Le pire est de m’allongé dans mon lit le soir à attendre le sommeil et de voir que je n’ai envie de rien, que je ne pense à rien ni à personne. Je me rends compte à quel point je suis juste une coque creuse et c’est étouffant. On m’a tellement tenu en laisse pendant un an que je ne sais plus rien faire aujourd’hui de moi même.

C’est pathétique d’être comme ça, et j’ai juste la sensation que tout empire.

il y a 2 mois · 6 notes · Reblog